Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:13 

1. Побег.

Солнце не оригинальничает.
Если бы тела можно было бы менять как и квартиры!
Я поясню. Ненавижу долго жить на одном месте. Скорее, в одном доме. Наверное, повлияли частые переезды в детстве - еще пока жил с родителями пришлось менять дом трижды, да и города не раз (хоть последнего я совсем не помню). Вот и теперь, вырвавшись в иной город ради "самостоятельной жизни" уже трижды сменил место жительства. Конечно, обычно я это объясняю себе иначе: дурной район, дурные соседи, дурные владельцы, или же просто ужасный, отвратительный интернет. Последнее - отговорка, по которой я сейчас ищу новое место жительства. Казалось бы странно, и район неплохой, - тихо и недалеко от центра - и соседи меня не напрягают, да и все остальные моменты вполне приемлемые. Но ни один провайдер не хочет проводить в этот дом линию. Вот хоть убейся ты. Я и убивался, пока не обзавелся модемом. Вроде и тариф сносный, черт с ней, платой. Так почти не ловит связь в этом доме! Проклятие какое-то.
Все это замечательно, бесконечные причины переезда, такие вполне себе логичные и обоснованные всегда. Да только если разобраться - чушь собачья. Просто слишком душно мне становится в одной и той же квартире. Успокаиваю себя "не то место", лелея мечту когда-нибудь таки обзавестись своей норой, обставить так, как мне будет угодно, да и вообще... Говорю, будто ищу подходящую обитель. Всякий раз испытываю восторг, чуть ли не щенячий, перебираясь, расставляя вещи, раздумывая, как мне будет удобнее. Но вот и год не прошел - а я уже волком вою, газеты с объявлениями листаю.
Иногда мне думается, как же, наверное, нелегко душам. Эта эфемерная субстанция, коль существует, сидит в одном теле на протяжении N-го количества лет без возможности сменить "квартиру". Да что там - даже перестановку не сделаешь! Попробуй сердце к почкам передвинуть, так сразу в больницу на неотложке. Жалко души, сидят они в пыльных тесных телах, блуждая из одной той же комнаты в другую. Я бы с ума сошел.
А иногда мне кажется, что я куда-то бегу. "Почаще меняйте адреса, телефоны и лица" - новые страницы в интернете, пока в газетах нет подходящего жилья, новый номер телефона, который ведь придется разослать родственникам и друзьям... Казалось бы, лишние хлопоты, утомительные часто, а нет, все равно. Черт его знает, зачем оно все это. Наверное, такая вот жажда перемен в миниатюре.

@темы: адреса и телефоны

03:49 

2. Doctor... Who?

Солнце не оригинальничает.
Йей! Наконец докачал рождественский выпуск Доктора. С моим интернетом скачивать что-либо - одно "удовольствие". Ну, я ниже упоминал об этом. Мое самое страшное проклятие, не иначе. Итак, ночь не прошла впустую. Хотя, зайдя на торрент я надеялся увидеть больше, чем один выпуск, почему-то мне казалось, что к этому времени появится уже хоть серия... Ну и ладно, что ж делать.
Ребята, занимающиеся кастингом актеров наконец стали запоминать тех, кого они уже приглашали! Меня всегда немного смущали погибшие актеры, которые потом внезапно появлялись. В частности, спутницы, шут уж с ними, ребятами из массовки.
Так в Рождество погибшую личность не только вспомнили, но еще и сценаристам об этом сказали - кто бы мог подумать, что Дженну-Луизу Коулман так логично введут снова. Ну, с логично, возможно, я и тороплюсь, но хотя бы это не стало очередным: "постойте-постойте, эту мордашку я уже видел ведь совсем недавно... только вот ее уже убили."
Впрочем, опасаюсь, что беседы "а предыдущие мне больше нравились!" затронут и этот угол, поэтому заткнусь.
Моффат, похоже, отошел от похмелья (которое его определенно терзало где-то со второй по четвертую серию нового сезона) и выдал вполне милую историю про Мэри Поппинс и... Скруджа? В интервью так Доктора и обзывали, но вот образ разочаровавшегося в жизни старика быстро покинул Смита (что есть хорошо) и уступил обаянию бессмертной (перерождающейся?) супер-няни.
Хотя на мой взгляд самым чудесным персонажем рождественской истории стал санторанец. Его не всегда уместные комментарии про стратегическое нападение во благо и не только порадовали даже больше, чем женщина-ящерица, оказавшаяся лесбиянкой. Что-то подобное я о ней подозревал, когда персонажи в прошлый раз мелькали, но тогда внимание привлекала прекрасная Алекс Кингстон.

@темы: Doctor Who, слова увиденного

17:37 

3. Робеспьер.

Солнце не оригинальничает.
Иногда мне кажется, что нужно создавать отдельный том под названием "Как обращаться с Робами". И несколько к нему толкований, как стоит верно понимать то или иное высказывание. Ибо я сам себе иногда напоминаю этакую замудренную машину (не иначе пульт управления космическим кораблем). И собеседник - несчастный - должен точно знать (никаких ошибок!) куда именно нажать и какой рычаг повернуть, чтобы Роб продолжал чувствовать себя нужным, правильно понятым, счастливым и довольным. Без этого Робы как-то чахнут и перестают проявлять умеренную инициативу. И не умеренную тоже. Да и вообще начинают параноить. И нельзя, чтобы Роб становился параноиком, лучше грустный Роб, чем Роб параноик. Роб параноик это почти как замкнутый и отстраненный Гексли.
Вообще-то я не то, чтобы прям хорошо разбираюсь в социотипах, да и нельзя сказать, что я помню все их. Но наткнулся на сообщество по ним, вот и как-то настроился на выше описываемую тему.

Впервые узнал, что u-mail может быть лишь один в день - что-то явно новенькое или я давно не исследовал настройки. Которые, впрочем, молчат. Но это так, к слову.

@темы: социотип

23:45 

4. Графоманам

Солнце не оригинальничает.
10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

(c) Учебный центр

URL записи

URL записи

@темы: чье-то

16:44 

5. Чайник кипит.

Солнце не оригинальничает.
Такое ощущение, что от меня чуда какого-то ждут. Что я приду, хлопну в ладоши и оп-ля - все разом встанет на свои места, заработает и вообще будут пони и бабочки.
Как объяснить, что и без меня было можно хлопать в ладоши, дабы с бубном призывать бабочек, пони и прочее - вопрос.
Я далеко не гений, но иногда вопрос "почему люди не думают" терзает и меня.
Может, бубен подарить?

@темы: кипятильник

23:48 

Чай, ленточки, полоски.

Солнце не оригинальничает.
Помню, что когда-то мне сказали "от себя не убежишь". Я скорбно покивал головой, отказываясь от мечты хоть пару дюжин дней пожить "не в себе" и благополучно забыл. Ан нет, еще как убежишь, надо лишь как следует постараться, приложить какие-то немыслимые, но вполне человеческие усилия. И в итоге оказаться вроде тем же самым типом, все с той же мордой лица, но совсем не таким, как был. Теперь это напоминает пульт от телевизора: щелкнули на первый канал, вот вам и господин фиолетовый чай, щелкнули на второй, вот вам все тот же господин чай, но, наверное, оранжевый. Точно, я теперь почти как Ахмад: упаковка та же, а полоски у них постоянно разные. Почти - потому что в коробке у них еще и чай разный, а я-то тот же самый. Но ленточку другого цвета приобрел.
Конечно, возможно, что это просто самообман, но обычно у меня нет привычки так долго заблуждаться в жизни собственного тела.
Что ж, одной тайной меньше: похоже я разобрался в своей любви к чаю вышеназванной марки. Оказывается, мне чудится, что мы похожи. Полосками - мелочь, а приятно.

@темы: чаепитие

02:55 

Манчкин и ветер в голове.

Солнце не оригинальничает.
Сегодня я успел заречься, мол, не буду больше играть в эпический манчкин, а после согласится на повторение этого безобразия на следующей неделе.

Иногда я, видимо, действительно становлюсь невыносимым типом, который отрицает очевидное. Ну да ладно, решил же не брать в голову, раз в ней столь правил манчкина успело накопиться.

@темы: нет головы - нет проблем

18:39 

Дело за малым.

Солнце не оригинальничает.
ххх: Я вот задумался над драконами-вегетариа­­нцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки.
ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше/
ххх: Прям как эти... чихуахуа, только драконы и большие XDD
ууу: О боже! Такой... ванильный маг с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке!
ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке.
ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD

@темы: дракон без золота

22:46 

Ни строчки.

Солнце не оригинальничает.
Каждую ночь
сумасшедшая девушка
пишет стихи,
делает из листков
бумажные кораблики
и пускает вниз по Днепру.
Каждое утро
я нахожу
уткнувшийся в берег
размокший кораблик,
разворачиваю его
и не могу разобрать ни строчки.
© Станислав Бельский.

@темы: дракон без золота

22:39 

Один день.

Солнце не оригинальничает.
Забил на сессию, расстался с дамой сердца, устроился на работу. Для одного дня неплохо, осталось в последние полтора часа еще что-нибудь учудить и миссия "мы хотим перемен" выполнена.

@темы: накхи были тут

02:35 

Соц.сети и ворчалки.

Солнце не оригинальничает.
Я за всю свою интернетовскую жизнь не побывал на стольких сайтах различных соц.сетях как за месяц своей работы. Мне хочется материться и тихонько у кого-нибудь спрашивать: какая между всеми ними разница и какого шута они все такие неудобные? Честное слово, товарищи, у меня чуть мозг не взорвался, пока я создавал страницы антикафе, где я теперь обитаю. Да ну нафиг, объединить всю эту чертовщину в одну... А ведь еще кто-то в них хорошо разбирается, различает - жуть, в общем.
И ворчит это пользователь дневников, мда-а. Я гений, что уж там. Поворчать-то надо на весь этот кошмар.
А работа ничего так, смешная. Я всегда знал, что "администратор" аналог разнорабочего, в чем доподлинно убедился на днях. Это был первый раз, когда я проклял свою "хорошо поставленную речь" и "легкость в общении", обычно подобные качества не вынуждали меня мотаться по жаре по - о, ужас! - школам.
Но работа все еще смешная, да-а. Просто этим вечером мне ворчать хочется, шут его знает почему.

@темы: ворчалки

02:40 

Бурундук бурундучный.

Солнце не оригинальничает.
Новая работа съела все мое время, а сны и вовсе меня нагло предали: сниться перестали. Сволочи. Наказать бы, в угол поставить за такое плохое поведение.
Моя сущность интроверта удивленно озирается и не может себя найти. Потерялась сама в себе, коль подобное возможно. А я что - я ее не тревожу, пускай себе ищет.

@темы: бурундуки

03:32 

Жизнь житейская.

Солнце не оригинальничает.
Жену, что ли, искать себе начать. Работа со стабильным заработком есть, время и возможность для дальнейшего развития есть, диплом относительно скоро будет, даже на четвертом году жизни в новом городе друзьями обзавелся. Тут должна быть бородатая шутка на тему, что раз у меня все так замечательно и радужно, то точно нужно жениться - чтобы жизнь медом перестала казаться. Но ее не будет. Шутки, то бишь.
Страшные мысли меня посещают под день рождения. В детстве я думал, что в этом возрасте у меня все так оно и будет. Самостоятельная жизнь, работа, жена, дерево. Нет, ребенка не будет, только дерево. А дерева нет. Не посадил до сих пор - ужасная потеря потерь, надо срочно выезжать куда-нибудь и сажать.
Меня немного угнетает, что завтра про меня резко вспомнят те люди, которые давным-давно забыли - и мне ведь тоже придется их вспоминать. Единственный день в году, когда люди начинают желать много однообразной чепухи с такой неискренностью. Ну вот не люблю я поздравления, хоть убейте. Шут со всем этим. Дерево надо будет посадить.

@темы: дерево

05:46 

Пешеходы по лужам.

Солнце не оригинальничает.
А больше и сказать-то нечего.

@темы: дерево

URL
03:47 

Почти восемь.

Солнце не оригинальничает.
Во-первых, я на работе когда-нибудь сдохну. Во-вторых, нихрена я не Робеспьер. В-третьих, я хочу ставить эксперименты над Гамлетом. В-четвертых, я нашел вторую работу, которую буду совмещать с первой. В-пятых, я ищу замену первой работе на первую v0.1. В-шестых, меня заколебали те, кто плачется над своим летом, которое промотали впустую. В-седьмых, я опять ищу новую квартиру.
И, наконец-то, у меня появился громкий будильник, я чертовски рад.
Мой кот ошарашил меня известием, что никакой он не кот, а вообще-то кошка.
Да, это все было седьмым.

@темы: дракон без золота

20:11 

Карманный Тардис.

Солнце не оригинальничает.
Год. Черт возьми, целый год. Утопиться в мурлыканье фиолетовых слонов.

00:32 

Золото из соломы.

Солнце не оригинальничает.
Кажется, я понемногу схожу с ума. Мне бы только, да послания уходят в пустоту. А хватило бы и бумажного корабля.

10:35 

Однажды в стране чудес

Солнце не оригинальничает.
Алиса: - От любви не убежишь!
Валет червей: - Еще как убежишь! Встаешь ночью, хватаешь штаны, забираешь ключи и уходишь - вот и убежал.


А вообще весь сериал можно описать так:
"Алиса! Сайрус! Алиса! Сайрус! Алиса! Валет! Анастасия! О нет, Джафар! Валет! Анастасия!"
Единственного милого мне персонажа убили очень быстро. Как дополнение еле-еле вытягивает.

10:36 

Фиолетовый слон.

Солнце не оригинальничает.
insideout.mybb.ru/
Это того стоит.

04:16 

21. Если сон не идет.

Солнце не оригинальничает.
Джеронимо!
Я решился.
В ближайший отпуск беру билет - пора в путь :3

Полосатые бурундуки

главная